Bettgespräch
Penicillin - 26. Okt, 17:59
Freitag, 26. Oktober 2007
Mittwoch, 24. Oktober 2007
Gewalt ist der letzte Dreck
Heute habe ich mit einer neuen Nebenwirkung m. Tab. bekanntschaft gemacht.Meine Aggressionen sind nicht mehr unkontrolliert.Ich merke immer vor jedem Schub eine Art Kribbeln im Kopf und ein Schwindelgefühl.Wenn ich das merke und sich mir die Gelegenheit bietet zuverschwinden, dann tue ich es!Ich setze mich dann allein irgendwo hin und warte das es vorbei ist. ich versuche dann mich selbst aufzubauen und an was schönes zu denken, aber es ist egal woran ich denke, es macht mich agri.Füchterlich, wo ich doch im grunde genommen friedliebend bin. Ich tue mir dann meist selbst weh oder haue gegen die Wand oder bündel meine Energie versuche zu schlagen und halte vor der Wand an.IHabe ich schon erwähnt, dass ich Gewalt verabscheue? Ich tue es!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Penicillin - 24. Okt, 20:29
Sonntag, 21. Oktober 2007
Der Mensch
kann nicht auf Erden leben, wenn er im Herzen nicht einwenig Himmel hat!
Ja ist das wahr? ich habe heute sehr lange über diesen Satz nachgedacht und er hat wohl tatsächlich sowas wie ein Funken Wahrheit. Einwenig Himmel im Herzen ja das hab ich, wenn ich aus dem Fenster sehe und die herbstliche Luft einatme. Ich habe ein Stückchen Himmel im Herzen, wenn mein Herz mich an die Hand nimmt und mit mir in die Natur raus geht und ich das Gefühl habe mein Kopf wird sich einwenig beruhigen. Die Natur wird ihre abreit gut machen und das schöne Wetter wird mir gut bekommen.
Wir gehen ein Stück, meine Hand ganz dicht bei Deiner Hand und ich merke da sich doch sehr glücklich bin. Wieder in der Hölle angekommen, scheint es so als wollte mir die Decke auf den Kopf fallen. Ich fühle mich total eingeengt- ich habe Angst. Ich mag nichts wirklich tun - habe kein Spass und nehme wie selbstverständlich meine Tabletten. Körperlich merke ich nichts mehr seit ich die Dosis erhöht habe. Wie komme ich bloß wieder von diesen Dingern runter ? Wie wird es mir gehen, wenn ich von diesen Tabletten weg bin? Werde ich das überhaupt aushalten? Ist es so wie die Ärzte sagen?"Sorry wir können nichts weite rtun für sie, sondern nur mit Tabletten Ihnen einige Schmerzen nehmen und hoffen das Sie klar kommen werden" Scheiße man ich fühle mich total hilflos. Die Tabletten haben erhebliche Nebenwirkungen, mein Haar wird dünner, mein Hautbild lässt zu wünschen übrig und meine Phsyche ist total angekratzt.Wenn ich doch nur mich selbst unter Kontrolle hätte. Ich werde seit ich die Dosis erhöht habe, immer aggressiver und habe keine gute Wahrnehmung ich male mir die Relaität wie es mir gefällt, sie ist schlecht und böse.Hm ist sie das? Eigentlich nicht, mein Herz gibt sich die größte Mühe, aber man kann mich im *JUMP* kaum zufrieden stellen und ich lege alles Gesagte so aus das es Streitpotenzial hat. Gott ist das zum brechen, Streit istd as was ich imme rgehasst habe. Ich konnte nie begreifen, wieso Leute zur Waffe greifen oder aggressiv werden, anstatt verbal mit de rProblematik, die dann gerade im Raum ist und Anlass zu Streitigkeiten gibt, auseinander zusetzten. Ich fand leute die schreien immer oberassi.Auch heute noch. Bin ich selbst zum Oberassi geworden? nein mit Sicherheit nicht, dennoch vergreife ich mich manchmal ungewollt im Ton, was mir sehr leid tut, aber es entschärft die Situation keineswegs, im Gegenteil.
Innerhalb von einer Woche habe ich meine Dosis aus ärztlichem Anraten verdreifacht. Toll! ich komme phsychisch in keinster Weise damit klar. Ich mag am Morgen nicht mal in den Spiegel sehen. ich möchte die Person im Spiegel sehen die ich war, lustig, optimistisch, immer eine Lösung parat.Auf diese person muss ich wohl noch sehr lange warten. Sie scheint sich von mir abgewandt zuhaben und hat diese Hülle verlassen und kommt wohl erst wieder , wenn das ganze zumutbar ist und bis dahin ? Keine Ahnung vielleicht werde ich depressiv oder weiß der Fuchs , slbst das schreiben macht mir keinen Spass. Frühe rhabe ich gern geschrieben, aber heute, also jett in diesem Moment..nix ..gar nichts,a be rich schreibe trotzdem.Hm warum? Weil ich das alles unter Kontrolle behalten möchte . Ich möchte mich an die Tage erinnern, die ich mit meinem Herz verbringe. Es fällt mir von Tag zu Tag schwerer....
Ja ist das wahr? ich habe heute sehr lange über diesen Satz nachgedacht und er hat wohl tatsächlich sowas wie ein Funken Wahrheit. Einwenig Himmel im Herzen ja das hab ich, wenn ich aus dem Fenster sehe und die herbstliche Luft einatme. Ich habe ein Stückchen Himmel im Herzen, wenn mein Herz mich an die Hand nimmt und mit mir in die Natur raus geht und ich das Gefühl habe mein Kopf wird sich einwenig beruhigen. Die Natur wird ihre abreit gut machen und das schöne Wetter wird mir gut bekommen.
Wir gehen ein Stück, meine Hand ganz dicht bei Deiner Hand und ich merke da sich doch sehr glücklich bin. Wieder in der Hölle angekommen, scheint es so als wollte mir die Decke auf den Kopf fallen. Ich fühle mich total eingeengt- ich habe Angst. Ich mag nichts wirklich tun - habe kein Spass und nehme wie selbstverständlich meine Tabletten. Körperlich merke ich nichts mehr seit ich die Dosis erhöht habe. Wie komme ich bloß wieder von diesen Dingern runter ? Wie wird es mir gehen, wenn ich von diesen Tabletten weg bin? Werde ich das überhaupt aushalten? Ist es so wie die Ärzte sagen?"Sorry wir können nichts weite rtun für sie, sondern nur mit Tabletten Ihnen einige Schmerzen nehmen und hoffen das Sie klar kommen werden" Scheiße man ich fühle mich total hilflos. Die Tabletten haben erhebliche Nebenwirkungen, mein Haar wird dünner, mein Hautbild lässt zu wünschen übrig und meine Phsyche ist total angekratzt.Wenn ich doch nur mich selbst unter Kontrolle hätte. Ich werde seit ich die Dosis erhöht habe, immer aggressiver und habe keine gute Wahrnehmung ich male mir die Relaität wie es mir gefällt, sie ist schlecht und böse.Hm ist sie das? Eigentlich nicht, mein Herz gibt sich die größte Mühe, aber man kann mich im *JUMP* kaum zufrieden stellen und ich lege alles Gesagte so aus das es Streitpotenzial hat. Gott ist das zum brechen, Streit istd as was ich imme rgehasst habe. Ich konnte nie begreifen, wieso Leute zur Waffe greifen oder aggressiv werden, anstatt verbal mit de rProblematik, die dann gerade im Raum ist und Anlass zu Streitigkeiten gibt, auseinander zusetzten. Ich fand leute die schreien immer oberassi.Auch heute noch. Bin ich selbst zum Oberassi geworden? nein mit Sicherheit nicht, dennoch vergreife ich mich manchmal ungewollt im Ton, was mir sehr leid tut, aber es entschärft die Situation keineswegs, im Gegenteil.
Innerhalb von einer Woche habe ich meine Dosis aus ärztlichem Anraten verdreifacht. Toll! ich komme phsychisch in keinster Weise damit klar. Ich mag am Morgen nicht mal in den Spiegel sehen. ich möchte die Person im Spiegel sehen die ich war, lustig, optimistisch, immer eine Lösung parat.Auf diese person muss ich wohl noch sehr lange warten. Sie scheint sich von mir abgewandt zuhaben und hat diese Hülle verlassen und kommt wohl erst wieder , wenn das ganze zumutbar ist und bis dahin ? Keine Ahnung vielleicht werde ich depressiv oder weiß der Fuchs , slbst das schreiben macht mir keinen Spass. Frühe rhabe ich gern geschrieben, aber heute, also jett in diesem Moment..nix ..gar nichts,a be rich schreibe trotzdem.Hm warum? Weil ich das alles unter Kontrolle behalten möchte . Ich möchte mich an die Tage erinnern, die ich mit meinem Herz verbringe. Es fällt mir von Tag zu Tag schwerer....
Penicillin - 21. Okt, 22:20
Mittwoch, 17. Oktober 2007
Die Kotze steht mir bis zum Hals
Mittwoch: Ich habe keine Lust zum aufstehen. Tausend Sachen schwirren duch meinem Kopf und diese Tabletten werden mehr statt weniger.Ich hatte an diesem besagten Nachmittag nicht mal mehr Lust an meinem Memoarien weiter zuschreiben. Wozu auch ? Wenn da draussen kratzt das, ob ihr irgendwo in der Welt jemand mit Problemen rumrennt. Ist doch scheißegal, jeder hat seinen eigenen Dreck zufressen. So ist es doch.Ach die Welt die kann mich mal, mit der Krankheit habe ich mich inzwischen abgefunden und auch damit das ich mit meinen jungen Jahren wohl nie wieder wirklich gesund werde, aber mit der Welt und dessen Menschen kann ich mic nicht abfinden . Sie kotzen mich an, ausser mein Herz, das ist mein Alles. Doch alles andere da möche ich lieber nicht dran denken.Jeden Tag flattert irgendeine Mahnung über meinen Kopf hinweg und begreift nicht das ich auf Grund meiner momentan Situation zur Zahlung nicht fähig bin.Bald werde ich mich wieder ins Berufsleben stürzen können. Mensch freu ich mich : Ich habe mein ärtzliches Gutachten in den Händen, welches besagt das ich nicht mehr als 4 Stunden zumutbare Arbeit leisten werden kann. NA das ist doch super, für einen Menschen wie mich, der in seinen frühren Leben ein 12 Stunden Job gemacht hat als Angestellte, mitten im Leben stand und von heute auf morgen wird dir der Arsch unter dem Boden weggerissen- vielen Dank.
Ich bin durch die Tabletten zum Monster mutiert und unausstehlich- könnte mich selbst ankotzen.
Mehr später
Ich bin durch die Tabletten zum Monster mutiert und unausstehlich- könnte mich selbst ankotzen.
Mehr später
Penicillin - 17. Okt, 15:38
Sonntag, 14. Oktober 2007
Sonntag ?!!!
Heute scheint die Sonne das ist sch�n.Als ich aufwachte in der fr�h merkte ich, wie mich der ganze K�rper f�rmlich zu zerrei�en schien. Alles tat mir weh. Ich rei�e mich zusammen und denke mir das ich noch einwenig schlafen sollte. Es wird dann schon besser werden( sicher doch) Ich wachte ein paar Stunden sp�ter auf und mein R�cken f�hlte sich an, als h�tte gerade jemand kochendes Wasser dr�ber versch�ttet. Im Kopf f�hrt der "Zug" immernoch hin und her. Es schein ein schlechter Tag zu werden.
Ich trinke einen Kaffe, nehme artig meine Tabletten und werde m�de( 09.00 Uhr).ich habe heute zu nichts Lust.Alles kann mich irgendwie am Arsch lecken.
Ich lege mich auf die Couch und schlafe ein.Der Hudn bellt und weckt mich nach einiger Zeit. Ich bin noch immer arg lustlos.
Ich lass es zu das meine Haare gewaschen werden, es wurde Zeit?Ich kann dieses Haare waschen nicht ab, es tut mir alles weh. Jede Ber�hrung und alles.Es ist unertr�glich, obwohl " SIE " sich so bem�ht lieb zu sein - ich bin ein Ekel. Mehr am Abend
Alles Gute Euch da draussen w�nscht Penicillin! Texte und Bilder (c) 2007 Penicillin
Ich trinke einen Kaffe, nehme artig meine Tabletten und werde m�de( 09.00 Uhr).ich habe heute zu nichts Lust.Alles kann mich irgendwie am Arsch lecken.
Ich lege mich auf die Couch und schlafe ein.Der Hudn bellt und weckt mich nach einiger Zeit. Ich bin noch immer arg lustlos.
Ich lass es zu das meine Haare gewaschen werden, es wurde Zeit?Ich kann dieses Haare waschen nicht ab, es tut mir alles weh. Jede Ber�hrung und alles.Es ist unertr�glich, obwohl " SIE " sich so bem�ht lieb zu sein - ich bin ein Ekel. Mehr am Abend
Alles Gute Euch da draussen w�nscht Penicillin! Texte und Bilder (c) 2007 Penicillin
Penicillin - 14. Okt, 11:24
Samstag, 13. Oktober 2007
*Verdammtermist*
...ich weiß nicht wie ich es sonst nennen soll.Heute sind wir wieder an einem Tag angekommen den ich lieber vergessen möchte. Es geht mir ausgesprochen schlecht und die Ankündigungen meiner KH machen sich bemerkmar, wie ärztlich zugesichert: Ich bekomme Ausschlag.Es ist fürchbar zu wissen das einem virtuell die Hände gebunden sind und man gegen die momentane Situation nichts unternehmen kann.Man soll den Glauben an sich selbst nicht verlieren. Sehr leicht gesagt, aber wie getan?Ich meine es ist sicher nicht einfahc mit der momentanen Lebensituation zurecht zukommen, aber ich reiße mich zusammen. Ich glaub an die Liebe - das allein lässt mich stark sein.
Penicillin - 13. Okt, 18:46
Freitag, 12. Oktober 2007
Wochenende
Das WE steht bevor ein langes, kaltes WE.Ich habe brav meine Tabletten genommen, mit angesehen wie traurig mein Herz ist und mich gefragt Bin ich Schuld?"Bin ich der Grund für diese Tränen? Wie ist es, wenn Dir jemand gegenüber sitzt, den Du mal als jemand ganz anderes kanntest.Scheißtabletten. Sie machen soviel kaputt, in mir drin ist es so leer. Das einzige was mich am Leben erhält ist mein Herz.Ich möchte so gerne lachen, die Zeit genießen, einfach da sein.da sein wie ich bin.Ich habe versucht von diesen Tabletten runter zukommen, ich schaffe es noch nicht ..
Penicillin - 12. Okt, 20:42
Donnerstag, 11. Oktober 2007
Lasst uns beginnen
wie sich jeder vorstellen kann geht es hier um eine Art KH Tagebuch, welches ich hier ganz anonym unter die leute bringen möchte.Vielleicht finde ich ja die eine oder andere LeidensgenossinMehr später
Euer Penicillin
Euer Penicillin
Penicillin - 11. Okt, 22:40
